​Mi historia comienza así: Nací en el año 1979 y tanto mi padre como mi madre en ese momento eran testigos de Jehová, siendo yo la tercera de cinco hijos, poco después de mi nacimiento mi padre decide salir de la religión y volverse alcohólico y en la mayor parte del tiempo desobligado lo cual según cuenta mi madre a él ya le gustaba desde adolescente ya que su niñez fue muy difícil debido a que su padre, ósea mi abuelo los abandono desde muy chicos y él es el mayor de 10 hermanos; tuvo malas influencias, pero de grande pensó que los testigos le darían mucho trabajo y por ende, dinero, así que por eso entró, y mi madre dice que fue una válvula de escape por la violencia que existía en su casa. Así que desde que tengo memoria nunca vi a mi padre asistir a ninguna reunión, lo que provocó en mí sentimientos de tristeza desde muy chica y siempre quise verlo como veía a las demás familias completas y en mi mente me propuse que si algún día me casaba con un “ hermano” él seria mi mejor compañero y nunca me dejaría sola ni a mí ni a mis hijos; lo más difícil de toda mi vida fue entenderlo en mi mente porque no me celebraban ni un cumpleaños, no podía asistir a alguna fiesta de la familia católica de mi papá o mi mamá, no recibir ni un regalo, poder quebrar una piñata, así que a los 10 años le propuse a mi hermana Roció de 8 ( ella es la única hermana puedo confiar) que hiciéramos una fiesta solo ella y yo, obvio no tenía que saberlo nadie, así que elaboramos una pequeña piñata y con un gansito (googlealo) le celebré su cumpleaños y rompimos la piñata, éramos felices, en ese momento porque después llegó el cargo de conciencia.

Algo que tampoco comprendía era porqué nos trataban como expulsados a toda la familia??? Eso nunca me agradó y también generó en mí sentimientos de desánimo y mucha tristeza, ya que debido a eso no nos visitaban, pero siempre que le decía a mi mamá acerca de esos sentimientos era lo mismo “ hija, nosotros no seguimos a hombres, tenemos que aguantar hasta el fin” entonces era algo tremendamente pesado porque no podíamos estar con los mundanos y con los testigos éramos también “mala compañía” y todo por… mi papá expulsado, hasta la fecha se me llenan los ojos de lágrimas ya que necesitábamos de verdad el apoyo de los “hermanos” y ellos lo sabían porque mi madre se los solicitaba, ya que cargar con alguien alcohólico hacía super difícil la vida de mis hermanos mi madre y yo, ya que mi papá no duraba en los trabajos por ese mismo problema y generalmente se iba de viaje a EU por unos meses y en lugar de regresar con mucho dinero, solo eran problemas ya que se peleaban constantemente a golpes ellos dos, era normal ver a mi mamá amoratada, hinchada por los golpes, pero tuvimos que rascarnos con nuestras propias uñas; y el remedio que mi madre creía era chantajearlo, gritarle, descalificarlo frente a nosotros, tratarlo mal no darle de comer, cosas así, creyendo de esta manera que lo cambiaría y regresaría a la organización, créanme, NO es el remedio yo lo viví porque tal parecía que a mi papá le valía y seguía en lo suyo, nuestra casa era una de INFONAVIT (casas de interés social para trabajadores en México) bastante pequeña y mi padre tenía ahí su negocio, ahí mismo en local parte de la misma, y en la cual arreglaba TVs, radios CB, juegos de ATARI (lo cual nos envició jeje y mi mamá pensaba que eran del diablo) todo lo eléctrico, de manera que casi siempre tenía visita de sus amigos también alcohólicos por tanto teníamos que compartir el sanitario con aquellos hombres, mi hermana Rocío cree que estuvimos bastante expuestas pero que yo sepa no nos pasó nada, afortunadamente.

Somos cuatro mujeres y un solo hombre que es de los mayores, pero mi mamá debido a la forma de actuar de mi papá logró poner a cargo a mi hermano mayor, y le dio bastante autoridad, hasta la fecha es su único orgullo ya que es muy fiel a la Jehová (haaaaaaaa), y ya que mi hermana Rocío y yo somos las malas del cuento ya que estamos expulsadas ambas, no ha podido subir de puesto ni siervo ministerial ni anciano(pobrecillo) eso, y que tiene un hijo rebelde (de 3 años) hahahaha el cual no puede dominar. También antes de entrar a la secundaria un anciano habló con mi mamá y le preguntó si estaba segura de que me inscribiría ya que lo mejor para mí era comenzar el precursorado y ni tarda ni perezosa mi madre habló conmigo, pero le dije que de verdad no me sentía segura de hacerlo ya que era muy tímida, parte de esa timidez se debía a que en mi cara tengo una cicatriz de cigarrillo ardiente que un niño maldoso y enojado puso en mi mejilla a los cuatro años de edad; imaginen mi terror al tener que salir a predicar y tener que mostrar… mi cara¡¡, todavía recuerdo el pánico al tener que subir a dar un discurso y lo tenía que hacer para quedar bien con mamá y pasar al paraíso aunque en el fondo de mi corazón no era lo que quería, tenía que ser niña buena, vaya que necesité terapia que en ese entonces me la daba yo sola y yo sabía que ese momento tenía que llegar de cualquier manera algún día, no podía esconderme de la gente toda la vida jeje; cabe destacar que no soy de bajo promedio así que completé mi educación secundaria y también la preparatoria con buenas notas y para ese entonces mi papá me dijo que ya no podría apoyarme en lo económico que le hiciera como quisiera, ups, no me gustó del todo ya que yo quería estudiar una carrera de arquitectura, pero tenía de nuevo a mi mamá diciendo que sería mejor iniciar el precursorado (again) así que estuve sirviendo unos meses para ponerla contenta y después trabajar para poder estudiar alguna carrera, entonces obtuve un empleo mal pagado porque no tenía experiencia en nada pero pensaba en mis adentros ”está bien, comenzaré ganado poco y luego que me suban el sueldo comienzo a estudiar” nunca llegó ese momento ya que en esos años era todavía caro pagar universidad y no sabía yo como obtener una beca y con el trabajo de tiempo completo incluidos los sábados ni chance de salir a investigar, algo que sí logró mi hermana Rocío porque ella se enteró de una beca hipotecaria y sí, empeñó las escrituras de la casita y logró entrar a la universidad, la única de la familia que ha podido completar sus estudios, aunque la expulsaron por eso y por tener un novio “mundano” y que como unos “ hermanos “ la vieron en una situación muy obscena en la calle hahaha puros chismes porque ella me explicó que los vecinos “santos” del frente de nuestra casa la vieron besándose con él, para ese entonces ella ya no se defendió y cuando hablaron con ella, no expuso lo que pasaba realmente y solo se quedó callada y el anciano le dijo “pues te vamos a expulsar” y así fue, sin más pruebas de que fuera un pecado real, fue un duro golpe para mi mamá porque ella decía que Rocío era su hija la más buena de todas. Nunca fui del todo celosa de las cosas teocráticas, porque tuve varios novios en la preparatoria, aunque sí tenía bastante miedo al castigo divino por eso terminaba mi noviazgo con ellos y tenía pánico a quedar embarazada por un beso, porque eso me decía mi mamá (si hubiera sabido la verdad) pero no confiaba en lo que me decían mis amigas “mundanas”, así que conocí a un buen hombre que era testigo y como habían llegado él y su familia de la ciudad de México, pues era la novedad yo lo veía predicando mucho tiempo , así que pensé: “con alguien como él quiero casarme”, y así fue, a los seis meses de conocernos nos casamos (terrible error) porque fui descubriendo a lo largo de diez años de matrimonio cosas no muy agradables como el hecho de que casi recién había llegado de su tierra, había chocado contra otro auto porque iba borracho, solo daños materiales, pero tenía que ir a firmar cada semana, lo cual yo pensé “ pues esto debieron informarme los ancianos antes de casarme no? Digo así yo decidiría si me casaba sabiendo que tenía problemas con el alcohol” y también porque se supone que están al cuidado del rebaño, pero obvio eso no sucede porque son una familia con mucho renombre en Aguascalientes.

Y así comencé una vida matrimonial muy difícil con su alcoholismo, sus traumas sexuales y sus enfermedades mentales que aún no entiendo del todo porque según ellos son casi perfectos y toda su familia lo son, ha y también que toda su familia son muy racistas ( y toooodos testigos eeee ) y yo no soy de su agrado quizá porque no soy morena pero nunca les agradé, hacían desplantes tales como cuando uno de los tíos de él enfermó mucho, no querían que yo supiera, lo encerraron en una recamara y si tenían que hablar lo hacían apartados de mí, mucho misterio que ellos. No sé si sean bipolares pero tiene muchas características parecidas varios de su familia. Y estuve ahí en todos esos años esperando que en ese entonces mi marido fuera a todas las reuniones conmigo con los dos hijos que tuvimos pero no lo hacía, imaginen el caudal de sentimientos tristes que llegaban a mi mente al recordar que mi papá nunca me acompañó a una reunión y yo tenía que ir porque era lo correcto, y que él tenía que faltar porque decidió entre un trabajo que si se lo permitía y otro que no se lo permitía, eligió lo segundo, ¿porqué? Solo porque él así lo quería; no tuve apoyo por parte de él en sentido espiritual ni moral porque siempre tenía que recordarle las cosas que tenía que hacer, el estudio de familia, la predicación y todo eso y lo hacía a la fuerza casi, pero a la vez tenía que decirle las cosas de una manera que a él le agradaran, ya que son muy machistas y no soportan que una mujer les diga que hacer y aparte era muy moroso en todo lo que hacía; yo la verdad nunca vi en él amor por su religión ni en mí, solo era como un objeto, solo lo hacía por aparentar ante su madre que le daba apoyo económico aun después de casados y hasta la fecha lo hace; también el hecho que me maltrataba de muchas maneras psicológica, sexual y económica, a tal grado que enfermé de depresión grave y como “los testigos no tienen que ir al psicólogo porque entonces no creen en Jehová”, no me atendí y llegué a tal grado de tomar muchas pastillas, afortunadamente logré salir de esa, y para ese entonces él y yo éramos como desconocidos, y el ya había tenido varios romances, de uno de ellos se enteró mi cuñada su propia hermana y ella misma me dijo, “ reacciona¡¡¡”, y eso fue la gota que derramó el vaso, nos separamos un tiempo pero como los ancianos hablaron con nosotros nos dijeron que eso ofendería a dios, yo lo perdoné ( grave error), y no denuncié, así que ya no era lo mismo y terminé pagando con la misma moneda, pero en este caso si es demasiado grave porque soy mujer, así que esto no se perdona, y a mí sí me expulsaron porque no me perdonó, así que nos divorciamos, no sin antes despojarme de la casa que estábamos pagando en un crédito mancomunado que me instigaron para que firmara prometiéndome una buena cantidad de dinero ( lo cual solo lo hicieron de forma verbal, así es SOLO EN FORMA VERBAL, total yo decía tooooda su familia es testigo que puede pasar? Confío en que me pagarán, lo cual no han cumplido a la fecha, obvio) y hubo bastante tiempo en que no me daba manutención. Todos los años que duré expulsada y hasta la fecha me siguen viendo como cucaracha, y aunque no hay mucha diferencia de antes de expulsada y ahora porque siempre he sufrido ese bullying... y aún restablecida es igual, ni una sola vez eh sido invitada a una reunión social después del restablecimiento y antes solo me invitaron a 4 fiestas y eso porque estaba casada. Y la disque familia que tenía, está perdida, no me dejan de hablar pero nomás saben que estoy en la casa de mamá y no llegan, me evitan a toda costa cómo si fuera un animal rabioso.

Pasaron 3 años para restablecerme y lo hicieron ya que tengo una tía pudiente y ella misma habló para que me restablecieran, y ahí estaba yo, me habían readmitido no porque así lo mereciera si no nunca me hubieran restablecido, mas bien porque mi tía estaba de por medio, yo siento que esto es una mafia; después de eso conocí a otro testigo divorciado del cual yo creí haberme acoplado bastante, pero ése fue mi error haberme fijado en una persona dentro del “pueblo de dios” ya que en cuanto supieron que estábamos de novios uno de los ancianos que estuvo en el comité (los comités son como una reunión en la que tienen al acusado en medio de un montón de hombres, supuestamente bendecidos por dios que se lanzan con el acusado(a) tal y como lo hace un animal SOLO y sin nadie que lo defienda, con su presa y no lo dejan hasta desangrarlo) este hombre, habló con él, y desde ese momento él no contestaba mis llamadas y no lo hizo, hasta la fecha 3 años después desapareció con todo y sus promesas (hahaha) tuve que reexaminar mi vida y descubrir que es lo que realmente quiero, abandoné todo de la religión y aunque no les he mandado la cartita de renuncia imagino que ya lo han de saber, mi madre aparte de hipocondriaca es muuuuy comunicativa; afortunadamente encontré un hombre que piensa muy razonablemente, que quiere estar conmigo y no se avergüenza de ello, que aunque no estamos casados me respeta y yo lo respeto, pensamos casarnos y hacer vida juntos, aunque por esta razón no me habla mi familia, ah y porque no he regresado a la organización. Resumiendo toda mi vida me doy cuenta que desde niña siempre tenía y tengo dudas porque no me queda claro hasta ahora el origen de nuestra existencia, realmente porque estamos aquí?? Si hay millones y millones de planetas y somos los únicos?? Todas las respuestas que supuestamente da la biblia para mí son insatisfactorias porque aun cuando predicaba no podía explicar razonablemente cómo dios permitía el sufrimiento y la muerte, tuve que llorar mucho al ver que no podía ayudar a esa gente pobre que predicaba y que me preguntaba porque dios no las ayudaba a ellos y si a nosotros si también ellos le rezaban?? Pude ver con mis propios ojos como una hermana en mi misma situación divorciada y con hijos murió de un paro cardiaco porque estaba famélica, vivía en un cuartito chiquito en una vecindad mugrosa y ella iba a tocar las puertas de los hermanos por HAMBRE, y donde estaba la hermandad?? Si mi misma madre la consideraba una carga y a veces ni le abría, que horror; que va a pasar con todas esas personas que han muerto con tantos miles de años que tiene la tierra de vida, donde vamos a terminar, no tiene sentido que solo unas cuantas personas vayan a limpiar la tierra y que los demás por no ser buenos vayamos a quedar en el olvido y que las personas que ahora no nos llevemos bien en el paraíso si vayamos a estar juntas y ahora si hasta van a ser mis amigos? Muchas cosas no tienen sentido, espero y se resuelva esto con el tiempo y si es que existe una fuerza superior que nos dé las respuestas. AMEN.
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Atte. Ady